La “canzone” di Luca e Paolo su Berlusconi e Fini.

Devo ancora capire bene cos’è esattamente che fa ridere, nel frattempo sorrido.

Luca e Paolo : Ti sputtanerò

www.youtube.com/watch?v=SfchRSZJiBE

Video > SfchRSZJiBE

Ti sputtanerò
al Giornale andrò
con in mano foto dove tu
sei con un trans.

Ti consegnerò
le intercettazioni
e alle prossime elezioni
sputtanato sei.

Ti sputtanerò
con certi filmini
che darò alla Boccassini
dove ci sei tu.

E le mostrerò
donne sopra i cubi
e ci metto pure Ruby
che ti fotterò.

E se Emilio
Fede
non si
vede
ce lo
aggiungo col Photoshop.

Ho già sentito Lele
Mora
che dichiara
cosa
tutto.

Ti sputtanerò
sarà un po’ il mio tarlo
con la casa a Montecarlo
dei parenti tuoi.
mogli e buoi
tutti tuoi

e ti sto sputtanando
dove
in questura
pure
porto anche la Santanché.

Le ragazze stanno dalla parte mia
e so che mi sostengono
se l’affitto in via Olgettina è intestato a me.

Tuo cognato già lo sai
io lo dimostrerò
che la casa al Principato
appartiene a lui.

Lo soooo

Ti sputtanerò
farò l’inventario
con Noemi e la D’Addario
dei festini tuoi.

Ti sputtanerò
dirò a D’Agostino
che tua suocera e Bocchino
han gli inciuci in Rai.

E se tu inter
cetti
la Nicole Min
etti
c’è Ghedini
che intercetterà te.

Ti sto sputtanando
dove?
da Santoro
quando?
ora.
Chiamo.

Ti sputtanerò.

Non mi butti giù.

Sì ma il 6 aprile in aula ci vai solo tu.

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L’italiano deve recarsi  in Italia per qualche settimana e ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari.

Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito.

Così l’italiano tira fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina è parcheggiata in strada di fronte alla banca. Consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell’assicurazione.

Il funzionario accetta di ricevere l’auto come garanzia collaterale del prestito.

Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari.

La macchina viene parcheggiata nel garage sotterraneo della banca.

Duesettimane più tardi l’italiano ritorna, restituisce i 5.000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi.

Il funzionario di banca gli chiede: ”Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e di questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare, siamo un po’ confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.

La risposta dell’italiano è laconica:

”Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?”

Quattro aneddoti che spiegano le dinamiche del far carriera.

La lepre e il corvo

Un giorno una lepre vede un corvo seduta su un ramo e gli chiede: ciao corvo, cosa fai?
Corvo: un cazzo craaaaaaaa
Lepre: e non ti annoi?
Corvo: no, è molto piacevole e gratificante, dovresti provare anche tu

Così la lepre incuriosita si siede alla base dell’albero ed inizia anche lei a non fare un cazzo.
Dopo qualche minuto passa una volpe e si mangia la lepre.

Morale: per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto.

Leggi il secondo aneddoto

A fanculo il sistSema

Di errori ortografici ammetto di commetterne tanti ma esistono persone che ne hanno fatto un’arte

Le libertà letterarie nel 21° secolo

trovi tantissimi altri esempi su L’Italiano non è una malattia

E’ da un bel pò che non vado in chiesa, ma se è vero che si trovano annunci di questo tipo potrei valutare di recuperare il tempo perduto

Ringrazio Betty per la segnalazione

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate le porte sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
E’ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”.
Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare.
Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.

Amen

Peter divide l’appartamento con un amico e un giorno decide di invitare a cena
sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l’amico con
cui suo figlio divide l’alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto
curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un
letto matrimoniale, mentre la stanza dell’amico sia più piccola, con un
letto singolo.

La mamma, cui questa convivenza ha gia’ fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.

Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: ’Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più”.

La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice ‘Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e’ venuta a cena non trovo piu’ la padella per le bistecche. Mi vergogno un po’ a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??’

‘Questo non lo so proprio. Pero’ facciamo una cosa: chiediamoglielo ‘.

Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.

‘Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu’. Puoi aiutarci?’

Dopo pochi minuti la mamma risponde:’Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia’ trovato la padella!‘

Fonte: maseifuori.com

Attenzione, auto contromano

[...]

Auto contromano

Tre amici parlano della posizione per fare sesso.

Barzellette: la posizione migliore

’’Per me la numero uno è il 69’’, afferma il primo.
’’Naaaa, la migliore è quella con lei sopra’’, dice l’altro.
’’Cari miei; non c’è posizione migliore di quella del RODEO’’, commenta il terzo.
Gli altri due amici si guardano con stupore e gli chiedono in cosa consiste questa posizione.

’’Beh, è un bel gioco.
Fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro; quando le cose diventano belle calde, appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all’orecchio: ’Questa posizione piace alla mia segretaria’
Lo scopo del gioco è restare in groppa almeno 8 secondi ’’

La bionda e l’avvocato

[...]

La ragazza, in realtà, preferirebbe fare, perchè stanchissima, un sonnellino, ma l’avvocato incalza imperterrito dicendole che si tratta di un gioco divertente.

Questo gioco consiste nel porsi l’un l’altro alcune domande; se lei non sa rispondere mi dà 5 euro mentre se non riesco a rispondere io le debbo dare 500 euro.

Avendo a che fare con una bionda, l’avvocato crede di poter vincere facilmente.

Prima domanda dell’avvocato :

“Mi sa dire la distanza che esiste tra la Terra e la Luna ?”.

Senza dire una parola la bionda apre la borsetta e consegna 5 euro all’avvocato-

Quest’ultimo: adesso tocca a lei.

La bionda pone questo indovinello:

” Qual’è quella cosa che sale lungo una collina con tre gambe per poi discenderne con quattro?”.

L’avvocato pensa, cerca sul pc, manda mail ai suoi amici ma nulla trova come risposta al quiz della bionda-

Dopo un po’, da sconfitto, porge 500 euro alla bionda che le intasca senza nulla profferire.

Ma l’avvocato non ci sta e chiede quale fosse la risposta.

La bionda apre la borsetta, tira fuori 5 euro e le porge all’avvocato.

Poi senza profferire alcuna parola si mette finalmente a dormire.
Fonte: ilrisofabuonsangue