Fantasiosi, assurdi, divertenti, assolutamente originali.

Fonti: Buzz By Fabio Laro | incredible helmets by good| good.kz > Helmets |

Enrico ha voluto condividere con me una riflessione riguardo la Banca dei Sardi e la rinegoziazione dei mutui bancari.

La Grande Banca Sarda?

Di Enrico Figus

Come possiamo fare per invogliare I sardi a diventare nostri clienti? Semplice, dice il capo-marketing, devono sentire la banca come parte della loro terra. Questa probabilmente è stata la discussione principale per scegliere il nome del grande colosso bancario nato dalla fusione della Banca Intesa e San Paolo, che ha anche assorbito la vecchia Banca CIS.
Ma basta solo il nome per dimostrare che una banca è fatta per i sardi? La risposta è logicamente no. I sardi devono sentirsi importanti per la banca. E questo succede? Dovrebbero chiedersi gli alti ranghi della società. Anche questa volta, la risposta è no.
Come mai?
Semplice. Con la nuova normativa bancaria e grazie all’accordo con l’ABI, denominato “Patti Chiari”, le banche possono ricontrattare i mutui con i propri clienti, soprattutto se si tratta di prestiti alquanto onerosi.
La Banca di Credito Sardo prevede questa operazione per i clienti provenienti dalla Banca Intesa e dalla San Paolo-IMI. E per i clienti del CIS, che sono quelli che avevano richiesto il mutuo regionale? La risposta è un laconico no. Perché? Vien da chiedersi. La risposta è stata decisamente disarmante. Non è presente alcuna procedura per la rinegoziazione dei mutui stipulati dal CIS.
Com’è facilmente intuibile, questa è la mia autobiografia.
Nel 2000, come tanti sardi, mi sono rivolto al Credito Industriale Sardo per sottoscrivere un mutuo per l’acquisto della prima casa. Fortunatamente ho avuto il contributo regionale che mi ha quasi dimezzato il tasso d’interesse.
Per nove anni ho pagato interessi al 4,5%, ma la banca ha ricevuto per intero la somma prevista, dato che era la Regione Sardegna si è accollata il differenziale.
Nel 2009, sfortunatamente, è scaduta l’agevolazione, quindi da quest’anno l’intero ammontare è sulle mie spalle.
Controllando bene il contratto ho notato che il tasso annuale è pari al 8,405%.
Nel mondo di internet è ormai semplice informarsi, quindi mi sono dato da fare per avere indicazioni sui tassi medi di mercato.
Nel sito del Ministero dell’Economia e delle Finanze ho scovato il Decreto del Dipartimento del Tesoro in vigore dal 1 Gennaio 2010, che dichiara:

Articolo 1 : I tassi effettivi globali medi, riferiti ad anno, praticati dalle banche e dagli intermediari finanziari, determinati ai sensi dell’articolo 2, comma 1, della legge 7marzo 1996, n. 108, relativamente al trimestre 1° luglio 2009 – 30 settembre 2009, sono indicati nella tabella riportata in allegato (ALLEGATO A).
il suddetto allegato A riporta:
…
MUTUI CON GARANZIA IPOTECARIA: – A TASSO FISSO 5,36%
..
Articolo 2 : Il presente decreto entra in vigore il 1° gennaio 2010.
A decorrere dalla data di entrata in vigore del presente decreto e fino al 31 marzo 2010, ai fini della determinazione degli interessi usurari ai sensi dell’articolo 2, comma 4, della legge 7 marzo 1996, n. 108, i tassi riportati nella tabella indicata all’articolo 1 del presente decreto devono essere aumentati della metà.
TASSO FISSO 5,36% + 50% (2,68%) = TASSO USURA 8,04%

La domanda sorge spontanea: “il tasso del mio mutuo è più alto dei tassi usurai?”
Forte di questa considerazione, mi sono recato presso lo sportello della Banca di Credito Sardo per richiedere la rinegoziazione del mutuo.
Ho parlato con la gentile responsabile che mi ha informato, come precedentemente detto, che i mutui CIS non sono rinegoziabili. Mi consiglia di inviare una raccomandata in Direzione con la richiesta formale.
Mi sembra superficiale confermarvi che di questa raccomandata non ho mai avuto risposta.
Dunque mi reco nuovamente dalla gentile responsabile che mi conferma la ricezione della raccomandata e che si informerà direttamente.
Dopo qualche periodo senza risposta mi avvicino nuovamente allo sportello e mi comunicano che la responsabile era stata trasferita. “Non sarà mica causa mia?” Mi chiedo con un certo senso di colpa. Mi rivolgo comunque ad un’altra gentile impiegata, che comprende il mio stato d’animo e soprattutto l’onere che comporta pagare una rata di 800 (ottocento) euro al mese, con uno stipendio mensile di 1000 (mille).
Logicamente è necessaria l’autorizzazione della Direzione perché, essendo un mutuo CIS, dev’essere trattato in extra-procedura.
Dopo qualche giorno vengo ricontattato e, per poter accettare la rinegoziazione, mi viene proposta la sottoscrizione di una polizza vita.
Una polizza vita? E che c’entra?
Semplice, si tratta di un’offerta commerciale!
Purtroppo a quest’epica avventura non siamo ancora arrivati ad una conclusione e mi vien da pensare a quanti sardi si trovano nella mia medesima situazione, quindi mia cara banca, la Banca dei sardi, la fanno i sardi. Non basta un nome.

Maledetta bastarda, un racconto di Giuseppe Faedda.

In questo racconto Giuseppe affronta un tema drammaticamente attuale, diverrai rabbioso spettatore impotente, ma ti prometto che a fine lettura ti sentirai sollevato.

Il racconto è suddiviso in 4 pagine.

Per leggere le altre parti clicca sul link “pagine” che trovi subito sotto al titolo, qui sopra.

E’ presente un link anche alla fine di ogni pagina.

MALEDETTA BASTARDA

di Giuseppe Faedda

Notte: ore 03:22

L’ultima cosa che si ricordava era un improvviso scoppio di luce, poi il buio. Una sensazione di terrore angosciante; dopo c’era stata quell’esplosione preceduta da uno spostamento d’aria fortissimo.
E ora si ritrovava li, riversa sul pavimento, in mezzo alla polvere, gli occhi ad un millimetro dal pavimento, le perpendicolari fughe delle mattonelle sembravano autostrade che si incrociavano e intersecavano all’infinito, senza soluzione di continuità..
Il soffitto cosi’ distante da sembrare irraggiungibile.

Ma cosa era successo? Non riusciva a ricordare con chiarezza. Ancora non ci riusciva.
Si guardò intorno e nella penombra si accorse che il suo corpo era sporco di sangue.
Sangue?!!
Pareva proprio sangue cavolo!!
La cosa non sembrava avere senso , non riusciva a capire perché ne fosse imbrattata.
Eppure il fatto strano, o almeno in quel momento a lei sembrava tale, era che quella situazione … non le risultava affatto strana.

Lei e il sangue. Il sangue e lei.
Niente di strano.
Niente di anormale

Al momento non ci voleva pensare, doveva cercare di rimettersi in moto, di capire dov’era e cosa doveva fare.
Queste erano le priorità attuali.
I ricordi sarebbero sicuramente riaffiorati pian piano, poco alla volta. Bisognava soltanto dargli un po’ di tempo.
Dopo aver provato a muovere le parti del corpo aveva notato con piacere che rispondevano ai comandi senza sentire nessun indolenzimento o dolore particolare. Era un buon segno ! Significava che qualsiasi cosa le fosse accaduta non era poi niente di così grave.
E allora…. Uno!.. due! … eeeee … tre!

Meglio! Decisamente meglio.
Dopo essersi sollevata poteva osservare le cose e l’ambiente circostante da un’altra visuale, più completa e rassicurante.

Si trovava in una stanza da letto. Era abbastanza grande, arredata peraltro anche con gusto: un grosso letto matrimoniale disfatto sulla parete nord, un’ampia finestra leggermente socchiusa nella parete ad est e la porta esattamente nella parte di fronte al letto. Qualche quadro, mensole con libri, comodini, credenza, specchiera, tutto di buon gusto..

Tutto molto bello e piacevole ma non riusciva ad inquadrare bene la situazione, soprattutto non riusciva a capire come mai si trovasse li..
Comunque, non avvertendo nessuna particolare sensazione di disagio, intuiva che si trattava di una circostanza per lei normale.

La prima cosa che aveva notato erano tutti i possibili nascondigli che la stanza le offriva. Si trattava di deformazione professionale. Ogni volta che entrava in un ambiente nuovo era la prima cosa che osservava: un posto sicuro dove nascondersi in caso di necessità. Ed era una cosa che capitava molto spesso averne bisogno.
Ancora non ricordava tutto ma sicuramente era un primo passo in avanti, un primo indizio per capire esattamente cosa faceva nella vita, perché si trovava li, e perché fosse così imbrattata di sangue.
Fuori era buio e la stanza era leggermente illuminata da un lampione nella strada e lei……lei…
Ecco!!! Era entrata dalla finestra. Ora si ricordava.
Si trovava fuori per la strada, aveva notato la finestra socchiusa ed era entrata di soppiatto.
Fuori quel maledetto lampione! Quelle luci fuori servivano soltanto a complicarle la vita, erano pericolosi, tutto quel bagliore non andava bene. Preferiva di gran lunga l oscurità alla luce..

Ah ah ah che stupidi erano.. ancora, nonostante tutto quello che si sentiva in giro, non avevano capito che era pericoloso lasciare le finestre aperte la notte.

Eppure sarebbe bastato così poco.. delle semplici protezioni e tanti inutili spargimenti di sangue, tanto dolore, tanta sofferenza si sarebbe potuta evitare.
Ma naturalmente meglio così per lei. Questa sbadataggine non poteva che tornarle utile.

La Shueisha è infatti una famosa casa editrice Giapponese, titolare dei diritti di stampa del manga Naruto, che di recente ha raggiunto l’ambito traguardo delle 100 milioni di copie vendute.

La Shueisha ha deciso di festeggiare l’evento con una lodevole iniziativa “amica dell’ambiente”.

In collaborazione con il progetto “Present Tree”, la Shueisha ha infatti deciso di piantare ben 7.610 alberi sul’ isola di Honshū, in Giappone e di curarli per 10 anni.  In parallelo è stato indetto un concorso che permetterà ai vincitori di ricevere un certificato di adozione che attesta la partecipazione alla creazione della Foresta di Naruto. Un’apposita segnaletica permetterà a ciascun possessore di individuare il proprio albero.

Fonti ed approfondimenti : Shūeisha su wikipedia | Naruto su wikipedia | Una foresta per Naruto | Present Tree Project’ Launched in Collaboration with Companies | naruto_forest |

Stà per arrivare su sky un nuovo canale interamente dedicato agli anime, i cartoni animati giapponesi, con una programmazione di tutto rispetto.

Sulla guida tv di sky (da decoder intendo) è già possibile vedere il palinsesto dei primi giorni.

DI seguito le anticipazioni sul palinsesto, per tenerti aggiornato vai sul canale facebook di Man-ga (Vedi fine articolo)

LE NUOVE AVVENTURE DI LAMU’

Pietra miliare dell’animazione giapponese, nata dalla fantasia della Principessa dei Manga, Rumiko Takahashi, inaugurerà il canale. Man-ga trasmetterà episodi finora mai trasmessi in Italia.

LA RIVOLUZIONE DI UTENA

Difficile descrivere questo anime. Giovani duellanti si sfidano, in premio una principessa. Uno dei duellanti è Utena, una sorta di Lady Oscar che si comnporta come un ragazzo.

ASTROBOY

Astroboy, è il primo anime della storia. Nato dalla matita di Osamu Tezuka, quello trasmesso da Man-Ga sarà il remake del 1980

BALDIOS – IL GUERRIERO DELLO SPAZIO

Anime classe 1980. La terra è minacciata dal tentativo di conquista di una razza aliena.

SUPER ROBOT 28

Super Robot 28 è stato, infatti, il primo robot gigante della storia dell’animazione nipponica. Man-Ga ne propone il remake del 1981

CHRONO CRUSADE

Ambientato negli Stati Uniti degli anni ‘20, racconta la storia di Rosette Christopher, una suora esorcista, e del suo partner Chrono, un demone pentito.

BERSERK

Un guerriero dall’enorme spada, Guts, vaga nelle terre di Midland alla ricerca di Femto, uno dei demoni appartenenti alla cosiddetta Mano di Dio. L’anime è molto cruento e immagino la programmazione sarà in seconda o terza serata.

GANTZ

La storia è ambientata in una realistica Tokyo dei giorni nostri e tratta le vicende di un gruppo di persone intrappolate in una sorta di gioco violento e mortale, le cui condizioni sono generate da una misteriosa sfera nera, nota come Gantz.

L’IRRESPONSABILE CAPITANO TYLOR

L’esilarante Capitano Tylor é un ventenne svogliato e donnaiolo, che mira solo ad avere una vita tranquilla e un posto di lavoro di tutto riposo. Ammaliato da uno spot televisivo, pensa che la sua carriera ideale sia quella da militare.

DEVIL MAY CRY

Trasposizione animata della nota serie di videogiochi il cui protagonista è Dante, cacciatore di demoni dell’agenzia Devil May Cry

BLACK JACK – DIECI INDAGINI NEL BUIO

Black Jack è un medico senza licenza capace di curare malattie incurabili.

CARA DOLCE KYOKO

Commedia romantica sempre attuale, per questo molto apprezzata ancora oggi dai giovani, che si immedesimano in Godai, studente universitario fuori sede che fa salti mortali per arrivare a fine mese, e allo stesso tempo cerca di conquistare il cuore della donna che ama, tra mille equivoci e difficoltà.

SPEED GRAPHER

Speed Grapher segue le avventure di un fotografo chiamato Tatsumi Saiga, che sta investigando su un’organizzazione segreta. Presto entra in contatto con una ragazza portatrice di uno strano virus

RECORD OF LODOSS WAR – CRONACHE DELLA GUERRA DI LODOSS (OAV) e LA SAGA DEI CAVALIERI (SERIE TV)

Famosa saga fantasy ispirata dai diari di gioco di una partita a Dungeons & Dragons di cui Mizuno (l’autore del manga) era il dungeon master

ROCKY JOE & ROCKY JOE 2

Il manga vede protagonista un giovane ragazzo, Joe Yabuki, il quale scappa da un orfanotrofio ed incontra Danpei Tange, un vecchio pugile, ormai ridotto ad una vita da barbone. Danpei nota del talento in Joe e decide di prendersi cura di lui.

LE CHEVALIER D’EON

In una sfarzosa quanto controversa Francia del XVIII secolo, D’Eon de Beaumont, membro della divisione segreta delle guardie del Re, si troverà invischiato in un caso al di là di ogni immaginazione

NADIA – IL MISTERO DELLA PIETRA AZZURRA

Nadia, un’acrobata quattordicenne, orfana e dalla pelle scura, incontra il suo coetaneo Jean, geniale inventore. Nadia porta al collo una pietra azzurra che qualcuno vuole rubare.Man-ga lo trasmetterà in versione integrale, senza tagli e/o censure, e con il nuovo adattamento Yamatovideo 2003

L’UOMO TIGRE & L’UOMO TIGRE II

Questa serie non dovrebbe avere bisogno di presentazione. Man-Ga trasmetterà in consecutiva sia la prima che la seconda serie

IL CONTE DI MONTECRISTO

La serie riprende il grande romanzo “Il Conte di Monte Cristo” scritto da Alessandro Dumas nel 1844, riproponendolo in chiave futuristica e fantascientifica.

Ed ecco il palinsesto riepilogato sotto forma di gallery

Fonti e approfondimenti: | un nuovo canale dedicato agli anime | Fan page Man-Ga su facebook | CHRONO CRUSADE | GANTZ | LE NUOVE AVVENTURE DI LAMU’ | L’IRRESPONSABILE CAPITANO TYLOR | Super Robot 28 | LA RIVOLUZIONE DI UTENA | BALDIOS | DEVIL MAY CRY | BLACK JACK – DIECI INDAGINI NEL BUIO | CARA DOLCE KYOKO | SPEED GRAPHER | RECORD OF LODOSS WAR | ROCKY JOE | LE CHEVALIER D’EON | NADIA – IL MISTERO DELLA PIETRA AZZURRA | ASTROBOY | L’UOMO TIGRE | IL CONTE DI MONTECRISTO | BERSERK |

Con la giusta combinazione di tasti puoi usare i caratteri speciali, in questo post ti spiego come fare.

Utilizzando opportune combinazioni di caratteri “normali” è possibile inserire le classiche faccine:

=P
8 -)
>=(
=O
=S
=-(
=.0
O_O’
o_O
U_U
è_é
*.*
ç_ç
@_@
XD
^_^
>_<
\m/.(^.^).\m/
z_z
(_8(I)
@@@@:^)

Utilizzando opportune combinazioni di caratteri speciali puoi personalizzare ulteriormente un post su facebbok, il tuo nick o il tuo messaggio di stato.

I caratteri speciali possono essere utilizzati anche sulle mail, con msn, su word …

Per far comparire un carattere speciale bisogna utilizzare la combinazione di tasti ALT+ una determinata sequenza numerica.

La quantità di caratteri a disposizione è veramente notevole, solo per fare qualche esempio

| ALT + 0169 = © | ALT + 0174 = ® | ALT + 0157 = ™ |

L’elenco completo dei caratteri può essere richiamato su windows cliccando su START > ESEGUI (trova sui nuovi SO) e scrivendo il comando Charmap (mappa caratteri)

Una volta cliccato su ok compare la mappa dei caratteri, basta selezionare quello che ti interessa e in basso a sinistra, compare la sequenza da utilizzare sulla tastiera

La mappa caratteri può essere richiamata anche da START > PROGRAMMI > ACCESSORI > UTILITA’ DI SISTEMA > MAPPA CARATTERI

E’ anche possibile selezionare i caratteri speciali che ti interessano, cliaccare su seleziona > copia e poi incollare  i caratteri speciali dove ritieni più opportuno.

Clicca per ingrandire

Utilizzando  in maniera opportuna i caratteri speciali si possono ottenere delle coreografiche combinazioni come queste

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Qui sotto trovi alcuni simboli che puoi copiare ed incollare dove ritieni più opportuno

٤   ﷲ ▲ ► ▼ ◄ ◊ ○ ● ◘ ◙ ◦ ☺ ☻ ☼ ♀ ♂ ♠ ♣ ♥ ♦ ♩♪ ♫ﻉ ﺦ ◣◢ ۩۞۩ ★ 〘〙 א ב ג ד ה ם ע צ ת ש ؤ ° • ¹ «» ¼ ½ ¾ ~ ¢ £ ¤ ¦ § © ª  ¬ ® ¯ ± † ‡ ² ³ ٣ ٨ ٭ چ گ ۴ ‍ – ₤ ₧ ₪ ₫ € ℅ № ™ ← → ↑ ↓ ↔ ↕ ∂ ∞ ≠ ≡ ⌂ ⌠ ⌡┌ ┐└ ┘├ ┤ ┼ ┬ ┴ ║ ╒ ╓ ╔ ╗ ╖ ╕╘ ╙ ╚ ╛ ╞ ╟ ╠ ╣ ╢ ╡ ╤ ╥ ╦ ╩ ╨ ╧ ╪ ╫ ╬ ░ ▒ ▓ ■ □ ▪ ▫ ▬ ❀●• .B｡☁ ₪ Þ ✱ ௫ Ω ж фю Ю ◇ ◆ ☂ ╰☆╮☃ ☄ ★ ☆ ☇ ☈ ☉ ☊ ☋ ☌ ☍ ☑ ☒☢ ☸ ☹ ☺ ☻☼ ☽  ✙ ✈ ✉ ✌ ✁ ✎ ✐ ❀ ✰ ❁ ❤ ❥ ❦❧ ➳ ➽ 〠〄 ㍿ ♝ ♞ ➳ ➴ ➵ ㊚ ㊛ ㊙ ✗ ✘ ✚ ⋌⋚⊰ ♂ ♀ ♥ ♡ ☜ ☞ ☎ ☏⊙ ◎ ☺ ☻ ▧ ▨ ♨◐ ◑ ▪ ▫  ♦▀ ▄ █  █▄ ▄█ ▌ ▐ ░ ▒▬ ♦ ◊ ◦ ◕‿◕｡

Fonti e approfondimenti: | ●₪ Crea Nick ₪● | caratteri speciali x facebook e nick | carratteri speciali simboli disegni facebook |

Bertolaso aveva garantito che l’area era stata bonificata ma lo scoop de L’Espresso sembra dimostrare il contrario.

La vicenda è scandalosa per la marea di soldi pubblici sperperati,  il danno ambientale incalcolabile e difficilmente sanabile.

«Più scavavi nel fondale, più trovavi fanghi contaminati », ricorda il tecnico di un’impresa: «La benna tirava su melma densa come cioccolata e nera come pece. Erano sicuramente idrocarburi pesanti. Hanno deciso di lasciarli lì perché senza la costruzione di una diga ermetica, avrebbero inquinato l’arcipelago. E la costruzione della diga avrebbe fatto perdere tempo e ridotto i margini di guadagno per le imprese. Lo stesso vale per la parte non bonificata del canale e del bacino interno.

www.youtube.com/watch?v=gR-Xw6HXvmY

Fonti e approfondimenti: | galleria fotografi de l’espresso |

Come uno sciame di zanzare inferocite sono entrate di prepotenza nelle case di milioni di telespettatori dei mondiali.

Non pungono ma rompono ugualmente i … timpani. Sono Le vuvuzela africane, le trombette più famose del mondo.

Il mondo di tifosi e non  è ormai schierato in due fazioni, estimatori delle vuvuzela da una parte e inferociti detrattori dall’altra.

Fonte: lachiacchiera.it

La vuvuzela è una trombetta ad aria della lunghezza approssimativa di un metro ed è comunemente usata negli stadi Sudafricani dai tifosi che assistono alle partite di calcio.

Inizialmente vietate dalla FIFA, sono state riabilitate grazie ad un ricorso presentato dalla SAFA, la South African Football Association sostenendo che << Le vuvuzela sono una risorsa indispensabile per regalare al mondo una vera esperienza sudafricana delle partite di calcio >>

Il team del sitofono non poteva certo rimanere insensibile alla moda delle vuvuzela è ha predisposto un tool che permette di ricevere GRATUITAMENTE chiamate sul proprio telefono ascoltando il suono delle vuvuzela Puoi provare il servizio qui

Se appartieni alla fazione degli estimatori e possiedi uno smartphone, puoi scaricare l’applicazione vuvuzela per iphone, l’applicazione vuvuzela per blackbarry o  l’applicazione vuvuzela per android e strombettare allegramente con il tuo telefono.

Non hai l’iphone?

Puoi navigare in modalità vuvuzela. Vai su vuvuzela-time.co.uk, inserisci il link del sito che vuoi visitare e magicamente avrai una fastidiosissima vuvuzela come sottofondo musicale.

Crea la tua vuvuzela virtuale (Ringrazio Maria per la segnalazione)

E quelli che invece infilerebbero volentieri le vuvuzela su per il vuvuzelo dei vuvuzeliani? Cosa possono are?

Intanto potrebbero seguire una delle tante guide che spiegano come rimuovere il rumore delle vuvuzela, ma è roba da veri smanettoni.

Io sono per le cose più semplici: per levare il rumore delle vuvuzela dalle partite mettete il muto alla tv, accendete la radio e sintonizzatevi sulla radiocronaca delle gialappas (^_^)

Sodi non sopporti le vuvuzela consolati e spera, il direttore generale della Rai, Mauro Masi, ha detto che i tecnici RAI proveranno a rimuovere il fastidioso rumore delle trombette africane. Il problema è che la frequenza di queste trombette è molto simile a quella della voce umana ed il rischio è quello aumentare il fastidio.

Una cosa è certa, come fa osservare nexusdue su Conati di Silicio

La vuvuzela è la “simpaticissima” trombetta che usano i sudafricani per scassare durante le partite. Almeno non si menano e quindi hanno tutta la mia stima.

Fonti e approfondimenti

calcio mondiali masi proveremo a togliere suono vuvuzela

le vuvuzela arrivano su iphone ipad

vuvuzela time aggiungi una vuvuzela al tuo sito

vuvuzela blackberry

come-eliminare-il-suono-della-vuvuzela-dalla-tv-le-trombette-fastidiose-dei-mondiali-altri-due-metodi

compra-online-una-vuvuzela

comprare le vuvuzela ora anche online

vuvuzelas ecco il simulatore

vuvuzela by sitofono

Enrico è un amico, un collega, un istruttore di Krav Maga, un esperto contabile e come se non bastasse, anche uno scrittore molto promettente (^_^)

La scommessa

Di Enrico Figus

Semaforo rosso. La nostra macchina rallenta e si ferma perfettamente sulla riga bianca di delimitazione. Sono le due del mattino e la strada è deserta.
Sono seduto dietro ed osservo. Non per niente il mio nome è ‘Osservatore’.
Davanti a me, al posto di guida è seduto Signor Freud e nel sedile affianco, che fuma come un ossesso, Signor Marx.
Stranamente i miei amici sono in silenzio, di solito parlano sempre. Io no, io sono molto taciturno.
Un’altra macchina ci si affianca al semaforo. Do un’occhiata e noto tre ragazzi sulla ventina che ci guardano. Li classifico subito. Sono i classici burini di città, tutti tatuati e con sguardo truce, che fanno finta di essere dei duri.
I miei compagni di viaggio probabilmente fanno il mio stesso ragionamento, in quanto si scambiano uno sguardo d’intesa e sorridono.
Ci siamo.
Signor Freud abbassa il finestrino e comincia a ridere ed a comportarsi come una checca isterica ed il Signor Marx, come al solito, lo segue a ruota.
Fanno un baccano incredibile. Io osservo in silenzio.
I ragazzi dell’auto affianco ci fissano ed iniziano a ridere.
<< Ehi frocioni! >> Esclama ragazzo #1, seduto affianco al posto di guida.
Ci giriamo.
<< Vi state divertendo? >> Chiede il ragazzo #2.
<< Si, da morire. >> Risponde Signor Marx. << Perché? >>
<< Perché non fate divertire anche noi? >> Fece il ragazzo #3, seduto dietro, che nel frattempo aveva abbassato anch’esso il finestrino.
<< Perché non ci interessate! >> Dice Signor Freud.
Immediatamente riprendono a ridere come pazzi, facendo arrabbiare i tre ragazzi dell’altra auto.
<< Ehi, frocio di merda! >> Urla ragazzo #1. << Come ti permetti? Io ti rompo il culo, hai capito? >>
Apre la portiera, scende dall’auto e poggia le mani sul finestrino abbassato di Signor Freud. È alto, massiccio ed ha l’aria di uno che sa pestare.
Signor Freud non si scompone minimamente, ma diventa immediatamente serio. Guarda il ragazzo, che puzza di alcol, guarda me dallo specchietto, che scuoto la testa e poi si gira verso il Signor Marx, anch’egli serio.
<< Ho vinto. >> Esclama senza gioia Signor Marx. << Ho vinto la scommessa ed ora mi deve cinque euro. >>
<< Per la barba di Aristotele! >> Impreca Signor Freud. Infila la mano nella tasca sinistra dei pantaloni ed estrae una mazzetta di contanti. Ci saranno stati si e no mille euro. Toglie un biglietto da cinque e lo porge gentilmente al Signor Marx.
<< Ma quanti bei soldini hanno i frocetti! >> Esclama ragazzo #1, rivolto ai suoi amici, ancora seduti in macchina.
Si gira nuovamente verso di noi per minacciarci, ma la frase gli rimane strozzata in gola. Si trova il foro di una Beretta M9 piantato in un occhio.
Quello stronzo di Signor Freud ha tirato fuori il cannone e l’ha puntato in faccia al ragazzo #1. Il ragazzo è rimasto impietrito in quella posizione inchinata, con i gomiti poggiati sulla portiera di Signor Freud e quasi non respira.
<< Adesso mi hai fatto arrabbiare. Mi hai fatto perdere la scommessa ed ora mi vorresti pure derubare? >> Sibila.
Il ragazzo è talmente spaventato che non riesce a proferire parola. Io mi giro verso l’altra macchina e vedo i due ragazzi completamente immobili. Non sanno che fare.
<< Dannato Adam Smith! >> Irrompre Signor Marx. << Signor Freud, ma che le prende? >> Urla rivolto al vicino.
<< In che senso, che mi prende? >> Domanda Signor Freud, sempre fissando il ragazzo #1. << Questi ci stanno sbeffeggiando!>>
<< Signor Freud. >> Gli dice cordialmente Signor Marx. << Lei ha un serio problema con il controllo dell’ira. >>
<< Questa è bella. >> Sorride Signor Freud. << Io sono Freud, come posso avere di questi problemi? >>
<< Non scherzo. Deve cercare di controllarsi. Non può tirare fuori il cannone ed ammazzare ogni stronzetto che la fa arrabbiare. Non si fa. >> La sua voce è calma.
<< Ma le sembra giusto il loro comportamento? >>
<< Assolutamente no, ma questo non le da il diritto di minacciarli. >>
<< Ah no? E perché? Mi dia una valida motivazione. >>
<< Una motivazione? Semplice. Ora ci ha messo nella merda! >>
<< E per quale motivo? >>
<< Adesso questi tre simpatici stronzetti andranno a piangere alla polizia e per il nostro lavoro avere gli sbirri dietro non è una bella cosa.>>
<< Polizia? Ma no. >> Disse Signor Freud, spostando con una mano il viso del ragazzo #1 e rivolgendosi ai suoi amici. << Voi siete dei duri, non andate a piangere alla polizia, giusto? >>
I ragazzi meccanicamente scuotono lentamente la testa.
<< Vede? >> Sottolinea Signor Freud.
<< Ma che dice? Cristo Santo. Si stanno cacando addosso, o forse l’hanno già fatto. Pensa veramente che glielo direbbero? >>
A questo punto lo sguardo di Signor Freud diventa dubbioso, sposta la canna della pistola nella narice di quel povero disgraziato e gli chiede gentilmente.
<< Voi non andate alla polizia, vero? >>
<< No, no, no, no. >> Sembra un disco incantato.
<< Per Rousseau! Questo è scioccato! >> Urla Signor Marx.
<< Mi sa tanto che aveva ragione, mio caro amico. Penso di aver fatto un errore di valutazione. Può capitare.. >> Risponde in tono sommesso.
<< Miei cari geni, ora che si fa? >> Chiedo io.
I miei compagni di viaggio, sorpresi si girano a guardarmi. Come detto, non parlo molto.
<< Osservatore! >> Mi dice Signor Marx << c’è una sola cosa da fare! Io vado in macchina con loro e cerchiamo un posto in campagna per risolvere la situazione. >>
Vedo gli occhi del ragazzo #1 diventare grossi come palle.
<< Mi sembra un’ottima idea. >> Conferma Signor Freud << ma Osservatore, lei andrà con loro. Non è il caso di lasciare il Signor Marx solo con questi baldi giovani. Penso che anche lui abbia qualche problema di controllo dell’ira. >>
<< Non staremo esagerando? >> Domando io.
<< Oh, no! >> Rispondono all’unisono.
Detto questo scendiamo dalla macchina e, accompagnando il ragazzo #1, saliamo nell’altra macchina.
<< E’ proprio un bel quadretto! >> Esclama Signor Freud, ora solo nella vettura.
In effetti il colpo d’occhio è particolare:
Ragazzo #1 e #2 sono seduti davanti, ragazzo #3 è nel posto al centro del sedile posteriore, io e Signor Marx siamo ai lati. Il mio amico punta ora la sua Colt M1911 nella nuca del guidatore.
<< Parti. >> Gli intima.
<< Dove vado? >> Farfuglia il ragazzo #2.
<< Non te ne curar, tu parti e segui le mie indicazioni. >>
Il nostro attuale autista, dopo qualche tentativo riesce a spuntare e la macchina, con qualche singhiozzo, si immette sulla strada.
In un silenzio surreale, giriamo per la città in cerca di uno spiazzo non illuminato.
Dopo circa dieci minuti, Signor Marx rompe il silenzio.
<< Ma le sembra corretto? >>
<< No. >> Rispondo seccato.
Lui si accorge del mio comportamento stizzito e sorride.
<< Osservatore, non si arrabbi. >> Scherza << ora risolviamo la situazione. Ammazziamo questi stronzetti e non ci pensiamo più! >>
Nel momento in cui finisce la frase, ragazzo #1 e #2 si guardano spaventati e noto che #1 si allaccia furtivamente la cintura.
Nemmeno una frazione di secondo dopo sento un boato, vengo scaraventato contro il sedile di ragazzo #1 e successivamente vengo sballottato da tutte le parti.
Quando tutto è finito, mi accorgo di essere a testa in giù. Mi fischiano le orecchie ed ho la vista appannata.
Una voce distante urla il mio nome. Chiudo gli occhi e non sento più nulla.
<< Respira! Respira! È ancora vivo! >> Sento in lontananza. Apro gli occhi lentamente, una fitta mi perfora il cranio. Alzo la mano per tastare la testa e noto un grosso taglio.
<< Lascia. >> Mi dice gentilmente la voce.
Riapro gli occhi e vedo Signor Freud che mi pulisce il viso con un fazzoletto di carta. Giro la testa a destra ed a sinistra per capire la situazione.
<< Che diavolo è successo? >>
<< Un casino. >> Risponde Signor Marx che, a parte qualche escoriazione nel viso, sembra integro.
<< Quello stronzo di autista se l’è fatta sotto ed ha preferito schiantarsi. Avete capottato più volte.>> Mi spiega Signor Freud.
Cerco di alzarmi, ma una fitta mi fa ripiombare a terra.
<< Tutta colpa vostra e soprattutto tua! >> Urlo contro Signor Marx.
<< Perché? >> Chiede Signor Freud.
<< Diglielo! >> Esclamo.
Signor Marx, dopo un lungo sospiro, spiega << ho detto che li avremo ammazzati. >>
<< Ma si può? >> Sbotto << dimmi se si può dire una cosa simile ad un ragazzino che guida! È logico che quello si smerdi addosso e faccia qualche cazzata! Ora dove sono? >>
<< Non è il momento di scannarci tra noi. Bisogna risolvere la situazione. >> Afferma Signor Freud, con le mani nei capelli.
<< Ora dove sono quei ragazzi?! >> Ribadisco con maggiore enfasi.
Nessuno dei due mi risponde.
<< Mi volete dire dove cazzo sono quei poveri cristi? >> Sto quasi urlando.
<< Due sono morti.. >> Precisa tristemente Signor Marx << ed il terzo è messo alquanto male. >>
<< Cosa? >> Non riesco a crederci.
<< Purtroppo è così. >> Conferma Signor Freud.
<< Cazzo, cazzo, cazzo! >> Impreco ripetutamente.
<< Ora dobbiamo pensare a come uscire da questo casino. >> consiglia Signor Marx.
<< Chiamiamo la polizia e un’ambulanza per questo ragazzo! >> Esclamo.
<< Calma, calma.. >> Cerca di tranquillizzarmi Signor Freud <<Ragioniamoci su>>
<< Ragionarci su? Questo sta schiattando e tu dici che ci vuoi ragionare su? >>
<< E cosa vuoi dire alla polizia? >> Mi chiede con tono calmo Signor Marx.
<< La verità, semplicemente la verità. >>
Già, la verità.
La verità è che non siamo assolutamente dei sicari o roba simile. Signor Freud è uno stimatissimo psicologo. Ha uno studio ed insegna all’università a Roma. È sposato,ha due figli ed ha una villa milionaria.
Signor Marx è un famoso sociologo. Famoso solo per gli esperti in sociologia, ma comunque è conosciuto e rispettato in tutto il mondo. È single e lavora tra Milano, Londra e New York.
Io sono un giornalista ed abito in questa città da una vita. Sono single ed ho uno schifo di appartamento nell’hinterland.
Come siamo finiti in tutto questo?
Semplice, ci conosciamo da una vita. Già da quando eravamo piccoli, Signor Freud e Signor Marx hanno sempre amato fingere di essere qualcun altro e immergersi completamente nella parte. Io invece sono sempre stato l’osservatore. Guardavo loro due e stavo al gioco, senza mai fare una parte da protagonista.
Quei due avrebbero potuto tranquillamente fare gli attori. Sono veramente bravi.
Ricordo che quando eravamo minorenni, alle scuole superiori, tutti rigorosamente nella stessa classe, una volta eravamo andati da un concessionario di auto di lusso e quei due bastardi si erano spacciati per figli di ricconi per poter provare la nuova fuoriserie dell’Alfa Romeo. Quel povero disgraziato di venditore ci era cascato alla grande, non gli aveva chiesto neanche la patente. Ci aveva accompagnato a fare un giro e si era seduto dietro, affianco a me. Se l’era fatta sotto, povero bastardo!
Guidava come sempre Signor Freud, sfrecciando come un pazzo per le strade della città.
Una volta rientrati nel concessionario avevano detto al pallido venditore che ne avrebbero parlato bene al loro “papi”.
Da quando ci siamo separati per lavoro, organizziamo una volta l’anno una rimpatriata con tanto di performance interpretativa. La parte dei sicari, con le loro tristissime pistole replica, è il loro numero preferito.
Oggi a cena c’è stata un diatriba tra i miei amici. Parlando di un’aggressione avvenuta nei confronti di un gay da parte di un naziskin, Signor Marx sosteneva che alcune persone, in base alla loro età, al ceto sociale e via dicendo, di fronte ad una determinata situazione, si comportano tutte allo stesso modo. Signor Freud, sosteneva, da buon psicologo, che non si poteva generalizzare in quel modo. Questa disputa aveva portato, come al solito, alla conseguente scommessa da cinque euro.
L’affiancamento, al semaforo, dell’auto dei tre poveri martiri è stata una sfortunata combinazione.
Questa è la verità.
<< La verità? >> Tuona Signor Marx << e come reagirebbe la polizia alla tua spiegazione? >>
Dopo qualche minuto passato in silenzio, espongo la mia idea << possiamo chiamare l’ambulanza ed andarcene. >>
<< E se questo si salva, secondo te non racconta tutto? >> Ribadisce Signor Freud << no, no. Dobbiamo trovare un’alternativa.>>
<< Sappiamo tutti qual è l’alternativa! >> Proclama Signor Marx.
<< Sei un bastardo senza un briciolo di compassione. E di coscienza! >> Gli urlo in faccia.
Con uno sforzo mi alzo e mi dirigo verso la macchina capovolta. Dentro è peggio di un film dell’orrore. Ragazzo #2 è schiacciato contro il cruscotto, il collo è in una posizione innaturale ma le mani sono ancora attaccate al volante. Ragazzo #3, che era seduto dietro, con lo schianto è volato tra i sedili ed ha sfondato il parabrezza. Ora il suo corpo, martoriato dal vetro, è mezzo fuori e mezzo dentro l’auto.
Nel sedile affianco al guidatore, ragazzo #1, che ha dato il via a tutta questa tragedia, ha ancora la cintura di sicurezza allacciata. La testa gli penzola di lato ed il viso è una maschera di sangue. Nonostante tutto è vivo. Il petto si gonfia e si sgonfia al ritmo di una respirazione difficoltosa.
<< Aiutami a portarlo fuori. >> Chiedo a Signor Freud.
Mi sporgo all’interno della vettura, slaccio la cintura e cerco di tenere il ragazzo per non fargli sbattere ulteriormente la testa. I miei amici sono immobili all’esterno dell’auto e non hanno alcuna intenzione di aiutarmi.
Non riesco a reggere il peso del ferito che con un tonfo finisce con la testa contro il tettuccio, che ora è diventato pavimento.
<< Siete dei bastardi! >> Urlo.
Signor Freud fa per muoversi, ma la mano di Signor Marx lo blocca.
<< Non capisci che è inutile? >> Mi domanda quest’ultimo.
<< Inutile? Sto cercando di salvare la vita ad un innocente! >> Sono assolutamente schifato dal suo comportamento e l’odio traspare dal tono della mia voce.
<< Ragiona! >> Continua << lui ormai è andato, pensa al nostro futuro! >>
Non lo ascolto, prendo il ragazzo e lo trascino all’esterno dell’auto. Perde sangue anche dalla bocca. È messo veramente male.
Mi guardo intorno e noto che Signor Marx è sparito.
Prendo il cellulare per chiamare l’ambulanza, guardo la rubrica, ma all’improvviso sento un urlo.
Mi giro e vedo Signor Marx che si abbatte come una furia sul ragazzo #1 e, con tutta la forza, lo colpisce sulla testa con il crick della nostra macchina.
<< No! >> Urlo.
Signor Freud si lancia e lo bracca prima che gli sferri il secondo colpo. Ma è troppo tardi, il ragazzo è ormai morto.
<< Adesso sei contento? >> Mi urla. La sua faccia è deformata.
<< Cazzo! >> Riesce a dire Signor Freud, più sconvolto di qualunque suo paziente.
Guardo Signor Marx rimettere in macchina il cadavere del ragazzo #1, nuovamente in compagnia dei suoi amici.
<< Ehi sei sveglio? >> sento chiamarmi.
Apro gli occhi e mi trovo nuovamente nel sedile posteriore della macchina, fermo al semaforo.
Mi giro e vedo la macchina dei tre ragazzi fermarsi affianco a noi. Signor Freud e Signor Marx si scambiano un’occhiata e sorridono.
Mi sporgo in avanti, poggio le mani sulle loro spalle e scuoto la testa.
<< No! >> Gli intimo << io sono ubriaco e non ne ho voglia. Se volete fare gli attori, accompagnatemi prima a casa. >>
<< Guastafeste! Erano perfetti per la scommessa! >> Asserisce Signor Marx.
Scatta il verde e partiamo. Con un sorriso soddisfatto mi rilasso nel sedile.

Gli SMS possono contenere fino a 160 caratteri, tuttavia il limite può drasticamente scendere fino a 70.

Un messaggio SMS, così come specificato dall’organizzazione Etsi, può essere lungo sino a 160 caratteri.
Ogni carattere è codificato con un sistema a 7 bit e fa parte di un set ristretto di 128 caratteri detto alfabeto di default a 7 bit.

Alcuni caratteri dell’alfabeto di defoult a 7 bit valgono doppio: {}[]~|\ € per cui riducono il numero di caratteri disponibili per singolo sms

Nell’elenco dei caratteri a 7 bit non compaiono, ad esempio, le lettere accentate.
Se viene usato un qualsiasi altro carattere non contemplato nell’alfabeto di default a 7 bit, la codifica passa a 16 bit,  formato Unicode (UCS2), ed il numero massimo di caratteri utilizzabili scende a 70.

Fonti e approfondimenti: about-smsg > m7bit | Scusate,un Sms Quanti Caratteri Ha? | javasms | tutti i segreti dell sms |