Enrico è un amico, un collega, un istruttore di Krav Maga, un esperto contabile e come se non bastasse, anche uno scrittore molto promettente (^_^)

La scommessa

Di Enrico Figus

Semaforo rosso. La nostra macchina rallenta e si ferma perfettamente sulla riga bianca di delimitazione. Sono le due del mattino e la strada è deserta.
Sono seduto dietro ed osservo. Non per niente il mio nome è ‘Osservatore’.
Davanti a me, al posto di guida è seduto Signor Freud e nel sedile affianco, che fuma come un ossesso, Signor Marx.
Stranamente i miei amici sono in silenzio, di solito parlano sempre. Io no, io sono molto taciturno.
Un’altra macchina ci si affianca al semaforo. Do un’occhiata e noto tre ragazzi sulla ventina che ci guardano. Li classifico subito. Sono i classici burini di città, tutti tatuati e con sguardo truce, che fanno finta di essere dei duri.
I miei compagni di viaggio probabilmente fanno il mio stesso ragionamento, in quanto si scambiano uno sguardo d’intesa e sorridono.
Ci siamo.
Signor Freud abbassa il finestrino e comincia a ridere ed a comportarsi come una checca isterica ed il Signor Marx, come al solito, lo segue a ruota.
Fanno un baccano incredibile. Io osservo in silenzio.
I ragazzi dell’auto affianco ci fissano ed iniziano a ridere.
<< Ehi frocioni! >> Esclama ragazzo #1, seduto affianco al posto di guida.
Ci giriamo.
<< Vi state divertendo? >> Chiede il ragazzo #2.
<< Si, da morire. >> Risponde Signor Marx. << Perché? >>
<< Perché non fate divertire anche noi? >> Fece il ragazzo #3, seduto dietro, che nel frattempo aveva abbassato anch’esso il finestrino.
<< Perché non ci interessate! >> Dice Signor Freud.
Immediatamente riprendono a ridere come pazzi, facendo arrabbiare i tre ragazzi dell’altra auto.
<< Ehi, frocio di merda! >> Urla ragazzo #1. << Come ti permetti? Io ti rompo il culo, hai capito? >>
Apre la portiera, scende dall’auto e poggia le mani sul finestrino abbassato di Signor Freud. È alto, massiccio ed ha l’aria di uno che sa pestare.
Signor Freud non si scompone minimamente, ma diventa immediatamente serio. Guarda il ragazzo, che puzza di alcol, guarda me dallo specchietto, che scuoto la testa e poi si gira verso il Signor Marx, anch’egli serio.
<< Ho vinto. >> Esclama senza gioia Signor Marx. << Ho vinto la scommessa ed ora mi deve cinque euro. >>
<< Per la barba di Aristotele! >> Impreca Signor Freud. Infila la mano nella tasca sinistra dei pantaloni ed estrae una mazzetta di contanti. Ci saranno stati si e no mille euro. Toglie un biglietto da cinque e lo porge gentilmente al Signor Marx.
<< Ma quanti bei soldini hanno i frocetti! >> Esclama ragazzo #1, rivolto ai suoi amici, ancora seduti in macchina.
Si gira nuovamente verso di noi per minacciarci, ma la frase gli rimane strozzata in gola. Si trova il foro di una Beretta M9 piantato in un occhio.
Quello stronzo di Signor Freud ha tirato fuori il cannone e l’ha puntato in faccia al ragazzo #1. Il ragazzo è rimasto impietrito in quella posizione inchinata, con i gomiti poggiati sulla portiera di Signor Freud e quasi non respira.
<< Adesso mi hai fatto arrabbiare. Mi hai fatto perdere la scommessa ed ora mi vorresti pure derubare? >> Sibila.
Il ragazzo è talmente spaventato che non riesce a proferire parola. Io mi giro verso l’altra macchina e vedo i due ragazzi completamente immobili. Non sanno che fare.
<< Dannato Adam Smith! >> Irrompre Signor Marx. << Signor Freud, ma che le prende? >> Urla rivolto al vicino.
<< In che senso, che mi prende? >> Domanda Signor Freud, sempre fissando il ragazzo #1. << Questi ci stanno sbeffeggiando!>>
<< Signor Freud. >> Gli dice cordialmente Signor Marx. << Lei ha un serio problema con il controllo dell’ira. >>
<< Questa è bella. >> Sorride Signor Freud. << Io sono Freud, come posso avere di questi problemi? >>
<< Non scherzo. Deve cercare di controllarsi. Non può tirare fuori il cannone ed ammazzare ogni stronzetto che la fa arrabbiare. Non si fa. >> La sua voce è calma.
<< Ma le sembra giusto il loro comportamento? >>
<< Assolutamente no, ma questo non le da il diritto di minacciarli. >>
<< Ah no? E perché? Mi dia una valida motivazione. >>
<< Una motivazione? Semplice. Ora ci ha messo nella merda! >>
<< E per quale motivo? >>
<< Adesso questi tre simpatici stronzetti andranno a piangere alla polizia e per il nostro lavoro avere gli sbirri dietro non è una bella cosa.>>
<< Polizia? Ma no. >> Disse Signor Freud, spostando con una mano il viso del ragazzo #1 e rivolgendosi ai suoi amici. << Voi siete dei duri, non andate a piangere alla polizia, giusto? >>
I ragazzi meccanicamente scuotono lentamente la testa.
<< Vede? >> Sottolinea Signor Freud.
<< Ma che dice? Cristo Santo. Si stanno cacando addosso, o forse l’hanno già fatto. Pensa veramente che glielo direbbero? >>
A questo punto lo sguardo di Signor Freud diventa dubbioso, sposta la canna della pistola nella narice di quel povero disgraziato e gli chiede gentilmente.
<< Voi non andate alla polizia, vero? >>
<< No, no, no, no. >> Sembra un disco incantato.
<< Per Rousseau! Questo è scioccato! >> Urla Signor Marx.
<< Mi sa tanto che aveva ragione, mio caro amico. Penso di aver fatto un errore di valutazione. Può capitare.. >> Risponde in tono sommesso.
<< Miei cari geni, ora che si fa? >> Chiedo io.
I miei compagni di viaggio, sorpresi si girano a guardarmi. Come detto, non parlo molto.
<< Osservatore! >> Mi dice Signor Marx << c’è una sola cosa da fare! Io vado in macchina con loro e cerchiamo un posto in campagna per risolvere la situazione. >>
Vedo gli occhi del ragazzo #1 diventare grossi come palle.
<< Mi sembra un’ottima idea. >> Conferma Signor Freud << ma Osservatore, lei andrà con loro. Non è il caso di lasciare il Signor Marx solo con questi baldi giovani. Penso che anche lui abbia qualche problema di controllo dell’ira. >>
<< Non staremo esagerando? >> Domando io.
<< Oh, no! >> Rispondono all’unisono.
Detto questo scendiamo dalla macchina e, accompagnando il ragazzo #1, saliamo nell’altra macchina.
<< E’ proprio un bel quadretto! >> Esclama Signor Freud, ora solo nella vettura.
In effetti il colpo d’occhio è particolare:
Ragazzo #1 e #2 sono seduti davanti, ragazzo #3 è nel posto al centro del sedile posteriore, io e Signor Marx siamo ai lati. Il mio amico punta ora la sua Colt M1911 nella nuca del guidatore.
<< Parti. >> Gli intima.
<< Dove vado? >> Farfuglia il ragazzo #2.
<< Non te ne curar, tu parti e segui le mie indicazioni. >>
Il nostro attuale autista, dopo qualche tentativo riesce a spuntare e la macchina, con qualche singhiozzo, si immette sulla strada.
In un silenzio surreale, giriamo per la città in cerca di uno spiazzo non illuminato.
Dopo circa dieci minuti, Signor Marx rompe il silenzio.
<< Ma le sembra corretto? >>
<< No. >> Rispondo seccato.
Lui si accorge del mio comportamento stizzito e sorride.
<< Osservatore, non si arrabbi. >> Scherza << ora risolviamo la situazione. Ammazziamo questi stronzetti e non ci pensiamo più! >>
Nel momento in cui finisce la frase, ragazzo #1 e #2 si guardano spaventati e noto che #1 si allaccia furtivamente la cintura.
Nemmeno una frazione di secondo dopo sento un boato, vengo scaraventato contro il sedile di ragazzo #1 e successivamente vengo sballottato da tutte le parti.
Quando tutto è finito, mi accorgo di essere a testa in giù. Mi fischiano le orecchie ed ho la vista appannata.
Una voce distante urla il mio nome. Chiudo gli occhi e non sento più nulla.
<< Respira! Respira! È ancora vivo! >> Sento in lontananza. Apro gli occhi lentamente, una fitta mi perfora il cranio. Alzo la mano per tastare la testa e noto un grosso taglio.
<< Lascia. >> Mi dice gentilmente la voce.
Riapro gli occhi e vedo Signor Freud che mi pulisce il viso con un fazzoletto di carta. Giro la testa a destra ed a sinistra per capire la situazione.
<< Che diavolo è successo? >>
<< Un casino. >> Risponde Signor Marx che, a parte qualche escoriazione nel viso, sembra integro.
<< Quello stronzo di autista se l’è fatta sotto ed ha preferito schiantarsi. Avete capottato più volte.>> Mi spiega Signor Freud.
Cerco di alzarmi, ma una fitta mi fa ripiombare a terra.
<< Tutta colpa vostra e soprattutto tua! >> Urlo contro Signor Marx.
<< Perché? >> Chiede Signor Freud.
<< Diglielo! >> Esclamo.
Signor Marx, dopo un lungo sospiro, spiega << ho detto che li avremo ammazzati. >>
<< Ma si può? >> Sbotto << dimmi se si può dire una cosa simile ad un ragazzino che guida! È logico che quello si smerdi addosso e faccia qualche cazzata! Ora dove sono? >>
<< Non è il momento di scannarci tra noi. Bisogna risolvere la situazione. >> Afferma Signor Freud, con le mani nei capelli.
<< Ora dove sono quei ragazzi?! >> Ribadisco con maggiore enfasi.
Nessuno dei due mi risponde.
<< Mi volete dire dove cazzo sono quei poveri cristi? >> Sto quasi urlando.
<< Due sono morti.. >> Precisa tristemente Signor Marx << ed il terzo è messo alquanto male. >>
<< Cosa? >> Non riesco a crederci.
<< Purtroppo è così. >> Conferma Signor Freud.
<< Cazzo, cazzo, cazzo! >> Impreco ripetutamente.
<< Ora dobbiamo pensare a come uscire da questo casino. >> consiglia Signor Marx.
<< Chiamiamo la polizia e un’ambulanza per questo ragazzo! >> Esclamo.
<< Calma, calma.. >> Cerca di tranquillizzarmi Signor Freud <<Ragioniamoci su>>
<< Ragionarci su? Questo sta schiattando e tu dici che ci vuoi ragionare su? >>
<< E cosa vuoi dire alla polizia? >> Mi chiede con tono calmo Signor Marx.
<< La verità, semplicemente la verità. >>
Già, la verità.
La verità è che non siamo assolutamente dei sicari o roba simile. Signor Freud è uno stimatissimo psicologo. Ha uno studio ed insegna all’università a Roma. È sposato,ha due figli ed ha una villa milionaria.
Signor Marx è un famoso sociologo. Famoso solo per gli esperti in sociologia, ma comunque è conosciuto e rispettato in tutto il mondo. È single e lavora tra Milano, Londra e New York.
Io sono un giornalista ed abito in questa città da una vita. Sono single ed ho uno schifo di appartamento nell’hinterland.
Come siamo finiti in tutto questo?
Semplice, ci conosciamo da una vita. Già da quando eravamo piccoli, Signor Freud e Signor Marx hanno sempre amato fingere di essere qualcun altro e immergersi completamente nella parte. Io invece sono sempre stato l’osservatore. Guardavo loro due e stavo al gioco, senza mai fare una parte da protagonista.
Quei due avrebbero potuto tranquillamente fare gli attori. Sono veramente bravi.
Ricordo che quando eravamo minorenni, alle scuole superiori, tutti rigorosamente nella stessa classe, una volta eravamo andati da un concessionario di auto di lusso e quei due bastardi si erano spacciati per figli di ricconi per poter provare la nuova fuoriserie dell’Alfa Romeo. Quel povero disgraziato di venditore ci era cascato alla grande, non gli aveva chiesto neanche la patente. Ci aveva accompagnato a fare un giro e si era seduto dietro, affianco a me. Se l’era fatta sotto, povero bastardo!
Guidava come sempre Signor Freud, sfrecciando come un pazzo per le strade della città.
Una volta rientrati nel concessionario avevano detto al pallido venditore che ne avrebbero parlato bene al loro “papi”.
Da quando ci siamo separati per lavoro, organizziamo una volta l’anno una rimpatriata con tanto di performance interpretativa. La parte dei sicari, con le loro tristissime pistole replica, è il loro numero preferito.
Oggi a cena c’è stata un diatriba tra i miei amici. Parlando di un’aggressione avvenuta nei confronti di un gay da parte di un naziskin, Signor Marx sosteneva che alcune persone, in base alla loro età, al ceto sociale e via dicendo, di fronte ad una determinata situazione, si comportano tutte allo stesso modo. Signor Freud, sosteneva, da buon psicologo, che non si poteva generalizzare in quel modo. Questa disputa aveva portato, come al solito, alla conseguente scommessa da cinque euro.
L’affiancamento, al semaforo, dell’auto dei tre poveri martiri è stata una sfortunata combinazione.
Questa è la verità.
<< La verità? >> Tuona Signor Marx << e come reagirebbe la polizia alla tua spiegazione? >>
Dopo qualche minuto passato in silenzio, espongo la mia idea << possiamo chiamare l’ambulanza ed andarcene. >>
<< E se questo si salva, secondo te non racconta tutto? >> Ribadisce Signor Freud << no, no. Dobbiamo trovare un’alternativa.>>
<< Sappiamo tutti qual è l’alternativa! >> Proclama Signor Marx.
<< Sei un bastardo senza un briciolo di compassione. E di coscienza! >> Gli urlo in faccia.
Con uno sforzo mi alzo e mi dirigo verso la macchina capovolta. Dentro è peggio di un film dell’orrore. Ragazzo #2 è schiacciato contro il cruscotto, il collo è in una posizione innaturale ma le mani sono ancora attaccate al volante. Ragazzo #3, che era seduto dietro, con lo schianto è volato tra i sedili ed ha sfondato il parabrezza. Ora il suo corpo, martoriato dal vetro, è mezzo fuori e mezzo dentro l’auto.
Nel sedile affianco al guidatore, ragazzo #1, che ha dato il via a tutta questa tragedia, ha ancora la cintura di sicurezza allacciata. La testa gli penzola di lato ed il viso è una maschera di sangue. Nonostante tutto è vivo. Il petto si gonfia e si sgonfia al ritmo di una respirazione difficoltosa.
<< Aiutami a portarlo fuori. >> Chiedo a Signor Freud.
Mi sporgo all’interno della vettura, slaccio la cintura e cerco di tenere il ragazzo per non fargli sbattere ulteriormente la testa. I miei amici sono immobili all’esterno dell’auto e non hanno alcuna intenzione di aiutarmi.
Non riesco a reggere il peso del ferito che con un tonfo finisce con la testa contro il tettuccio, che ora è diventato pavimento.
<< Siete dei bastardi! >> Urlo.
Signor Freud fa per muoversi, ma la mano di Signor Marx lo blocca.
<< Non capisci che è inutile? >> Mi domanda quest’ultimo.
<< Inutile? Sto cercando di salvare la vita ad un innocente! >> Sono assolutamente schifato dal suo comportamento e l’odio traspare dal tono della mia voce.
<< Ragiona! >> Continua << lui ormai è andato, pensa al nostro futuro! >>
Non lo ascolto, prendo il ragazzo e lo trascino all’esterno dell’auto. Perde sangue anche dalla bocca. È messo veramente male.
Mi guardo intorno e noto che Signor Marx è sparito.
Prendo il cellulare per chiamare l’ambulanza, guardo la rubrica, ma all’improvviso sento un urlo.
Mi giro e vedo Signor Marx che si abbatte come una furia sul ragazzo #1 e, con tutta la forza, lo colpisce sulla testa con il crick della nostra macchina.
<< No! >> Urlo.
Signor Freud si lancia e lo bracca prima che gli sferri il secondo colpo. Ma è troppo tardi, il ragazzo è ormai morto.
<< Adesso sei contento? >> Mi urla. La sua faccia è deformata.
<< Cazzo! >> Riesce a dire Signor Freud, più sconvolto di qualunque suo paziente.
Guardo Signor Marx rimettere in macchina il cadavere del ragazzo #1, nuovamente in compagnia dei suoi amici.
<< Ehi sei sveglio? >> sento chiamarmi.
Apro gli occhi e mi trovo nuovamente nel sedile posteriore della macchina, fermo al semaforo.
Mi giro e vedo la macchina dei tre ragazzi fermarsi affianco a noi. Signor Freud e Signor Marx si scambiano un’occhiata e sorridono.
Mi sporgo in avanti, poggio le mani sulle loro spalle e scuoto la testa.
<< No! >> Gli intimo << io sono ubriaco e non ne ho voglia. Se volete fare gli attori, accompagnatemi prima a casa. >>
<< Guastafeste! Erano perfetti per la scommessa! >> Asserisce Signor Marx.
Scatta il verde e partiamo. Con un sorriso soddisfatto mi rilasso nel sedile.

Il natale quest’anno è arrivato prima e mi ha portato un bellissimo HTC Tatoo.

Grazie tesoro

Prime impressioni sull’HTC tattoo: FANTASTICO!!

HTC Tattoo è un telefono leggero e compatto, pesa appena 113 grammi e ha un ampio display da 2.8 pollici.  Il nome è assolutamente azzeccato perchè, così come il tatuaggio personalizza la pelle, HTC Tattoo può essere personalizzato grazie alla cover completamente rimovibile. HTC mette a disposizione tantissime cover ma è possibile anche utilizzare una cover personalizzata

L’utilizzo di questo smartphone è immediato ed estremamente intuitivo, grazie anche all’ottima interfaccia grafica Htc Sense.

Questo nuovo HTC è allineato con quello che sarà il trend dei prossimi dispositivi mobili: socialmente connesso, ovunque.

Alla prima accensione devi selezionare il punto di accesso (APN) tra quelli proposti e impostare la lingua;  in maniera facoltativa è anche possibile inserire le credenziali di accesso (nome utente e password) per gmail, facebook, twitter e flickr.

Se imposti questi dati, Tattoo controllerà in modalità push , la presenza di nuove attività sugli account che hai configurato. Non è necessario fare altro, Tattoo è subito pronto per comunicare con il mondo e navigare su internet.

La rubrica personale può essere integrata e sincronizzata in entrambe le direzioni, con la rubrica di gmail.

In pochi e semplice passi, foto e video possono essere immediatamente condivisi via MMS, mail, facebook, twitter e flickr.

Non è presente una tastiera hardware ma quella software si è dimostrata di comodo utilizzo.

La navigazione web è affidata al browser full html google chrome, ottimizzato per Android, grazie al quale è possibile visualizzare i contenuti in flash, come ad esempio i filmati youtube inseriti su LuVi Weblog

Se stai pensando di acquistare l’HTC Tattoo tieni presente che fa un uso importante della connessione, ma configurando in maniera opportuna le impostazioni di accesso in rete e abbinando un’ottima offerta dati, come ad esempio la fantastica Super Internet di 3 (3 GB/mese a soli 5€/mese) si posono sfruttare le capacità mutimediali di questo smartphone senza tropppe preoccupazioni.

Per aumentare le funzionalità del tuo HTC Tattoo è possibile scaricare tantissime applicazioni dall’Android Market, il market ufficiale di Android, oppure da  SlideMe, un market Android alternativo e non ufficiale (per scaricare le applicazioni biosgna effettuare alcune modifiche nelle impostazioni di Android).

Il prezzo di questo smartphone è interessante, lo si trova intorno ai 300 €, cifra che permette di chiudere un occhio su alcune mancaze di questo dispositivo come, un sistema di messa a fuoco per la fotocamera (vedi qui alcune foto scattate con htc tatoo) o una risoluzione video più alta.

Alcuni dati tecnici su HTC Tattoo:

Sistema Operativo:

• Google Android 1.6 (Linux 2.6.29)

Funzionalità telefoniche:

• GSM Quadband 850/900/1800/1900
• UMTS/HSDPA/HSUPA 7.2 Mbps (DL), 384 Kbps (UL)
• EDGE, GPRS Classe 10

Display e tastiera:

• Schermo TFT QVGA 2.8 pollici (320×240 pixel)  a 65536 colori
• Touchscreen, Pad a 4 vie con pulsante Enter

Processore e memoria:

• Qualcomm MSM7225  528 MHz (ARM1136EJ-S)
• RAM 256 MB
• ROM 512 MB
• Espandibilità con microSD (compatibile SD 2.0) in dotazione viene fornita una micro SD da 2GB

Fotocamera integrata:

• Risoluzione 3.2 MPX (2048 x 1536 pixel), No autofocus vedi degli esempi qui
• Registrazione video (fino a 352 x 288 pixel)

GPS integrato:

• Antenna interna con A-GPS, QuickGPS

Connettività:

• Bluetooth 2.0 (EDR,A2DP)
• Wi-Fi 802.11b/g
• USB 2.0

Funzioni aggiuntive:

• Radio FM
• Accelerometro
• Bussola elettronica

Batteria:

• Li-Ion  1100 mAh
  - Autonomia in conversazione GSM/WCDMA : 390/342 minuti
  - Autonomia in stand-by GSM/WCDMA : 340/520 ore

Dimensioni e peso:

• 106 x 55.2 x 14 mm
• 113 g

Scarica il manuale in Italiano HTC Tattoo [ Generico | Fastweb | Orange ]

Fonti e approfondimenti: tecnozoom.it | batista70phone.com | agemobile.com | htc.com |

Sfruttando le API di google, Andufo è riuscito a creato un utilissimo strumento di traduzione “al volo” on line [...]

Il tool è disponibile all’indirizzo tradukka.com
Si notano subito la leggerezza della pagina e la sua semplicità d’uso.

Due riquadri ospitano il testo da tradurre e quello tradotto, nella parte superiore e inferiore rispettivamente.

Tra i due riquadri un menù a tendina permette di scegliere la lingua in cui effettuare la traduzione.

L’applicazione è in grado di riconosce automaticamente la lingua da tradurre. Puoi scrivere la frase da tradurre all’interno della finestra superiore e vedere la traduzione in tempo reale nel riquadro inferiore.

Tradukka supporta naturalmente anche il copia e incolla e la traduzione da link.

Per usarequest’ultima funzione bisogna usare questa sintassi: http://tradukka.com/particella che identifica la lingua in cui vuoi effettuare la traduzione/parola da tradurre

Ad esempio, se vuoi sapere come si dice cervicale in inglese, puoi scrivere nella barra degli indirizzi del tuo browser questo indirizzo: http://www.tradukka.com/en/cervicale se invece vuoi conoscere la traduzione in francese http://tradukka.com/fr/cervicale

E proprio in quest’ultimo caso temo che tradukka abbia preso un grankkio, perchè traduce cercvicale in col de l’utérus.

Non sono bravo con il Francese ma mi sembra di intuire che la traduzione non è esattissima (^_^)

it:Italiano
en:Inglese
fr:Francese
de:Tedesco
nl:Olandese
es:Spanish

af:Afrikaans
sq:Albanian
ar:Arabic
be:Belarusian
bg:Bulgarian
ca:Catalan
zh-CN:Chinese
zh-TW:Chinese
hr:Croatian
cs:Czech
da:Danish
et:Estonian
tl:Filipino
fi:Finnish
gl:Galician
el:Greek
iw:Hebrew
hi:Hindi
hu:Hungarian
is:Icelandic
id:Indonesian
ga:Irish
ja:Japanese
ko:Korean
lv:Latvian
lt:Lithuanian
mk:Macedonian
ms:Malay
mt:Maltese
no:Norwegian
fa ersian
pl olish
pt ortuguese
ro:Romanian
ru:Russian
sr:Serbian
sk:Slovak
sl:Slovenian
sw:Swahili
sv:Swedish
th:Thai
tr:Turkish
uk:Ukrainian
vi:Vietnamese
cy:Welsh
yi:Yiddish

Fonte: geekitalia.netsons.org

Il sito che ti segnalo oggi serve ad estrarre la traccia audio dai file flv di youtube.

[...]

Il sito in questione è 2 conv.com (attualmente ancora in beta) e l’applicazione web si chiama FLV to MP3

E’ possibile estrarre un file mp3 inserendo un link al video in formato flv (immagine 1)
E’ possibile estrarre un file mp3 caricando il video in formato flv dal tuo pc (immagine 2)
Una volta acquisito il file flv puoi selezionare alcuni parametri per l’output finale (immagine 3)
Dopo qualche istante viene generato il file mp3 (immagine 4)
Ad estrazione avvenuta si apre una finestra per effettuare il download del file nel tuo pc (immagine 5)

Il tutto è ovviamente gratuito e la qualità delle traccie estratte è molto buona.

Se conosci qualche servizio simile o se questo articolo ti è piaciuto lascia un commento.

Ciao

Luigi

Foto: transformersblog.it

Ieri ho visto l’anteprima di transformer, la vendetta del caduto.

Fighissimo!!
Un film da vedere assolutamente al cinema in modo da potersi gustare al massimo gli splendidi effetti speciali.

E’ scontato che ti deve piacere il genere Azione / Fantascienza, altrimenti rischi di fare la fine della mia donna che stava per addormentarsi (^_^)
Il film dura quasi 3 ore!

[...]

www.youtube.com/watch?v=K7gpUYGiJy4

Le scene in slow motion dei combattimenti tra gli autobot e i distructor sono semplicemente fantastiche, avrei preferito vederne di più.

I progressi fatti dalla CG (computer Graphic) sono incredibili.

Ho anche visto i trailer del videogame per PS3.
Devo dire che sono rimasto colpito, dopo la delusione dei vari robotech magari è la volta buona

Ecco il trailer del videogame

http://www.youtube.com/watch?v=FRbFmfQl5qM

JDownloader è un programma open source, stand alone, completamente scritto in Java.
Semplifica il downloading di files da siti di file hosting come  Rapidshare o Megaupload consentendo download simultani, riconoscimento del captcha, riconnessione automatica e tante altre cosucce

[...]

JDownloader è indipendente dalla piattaforma utilizzata (Windows, Linux, Mac, ..), Gira su Java 1.5 o superiore, Multilingue, supporta più di 110 hoster. JDownloader è naturalmente gratuito.

Alcune schermate del programma

Visita il sito di JDownloader
Scarica l’ultima versione di JDonloader

Una volta installata visualizzerai quattro finestre con varie caratteristiche: Cronometro con conto alla rovescia (comodo se hai lasciato qualcosa sui fornelli), una per la configurazione e l’aggiunta di nuovi allarmi, una per il registro delle attività e una finestra principale.

[...]

Tutte le finestre, eccetto quella principale, possono essere chiuse dopo la configurazione. Il programma può essere nascosto nel task manager. Goot Timing è un software gratuito disponibile per Windows 2000, Xp e Vista, e può essere scaricato da questa pagina.

Fonte downloadblog.it

[...]

Conoscevo gia’ buz perchè ci ho giocato su PS2 e quello che mi ha spinto a comprare questo titolo è stato il fatto di poter finalmente fare a meno di quei fastidiosi fili che rendono i Buzzer Buzz usb così scomodi.

Inoltre mi serviva un gioco per divertirmi assieme ai miei amici, un gioco che fosse una valida alternativa a pes 2009 in modo da far giocare assieme a noi anche le donne ed evitare lo sfratto coatto dal divano!

Il gioco è stato un successo, complici appunto i Buzzer Buzz senza fili, la grafica accattivante, i nuovi personaggi divertenti ma siamo rimasti tutti un pò perplessi per il basso numero di sfide presenti nelle varie gare, la cosa strana è che il numero di sfide è inversamente proporzionale al numero di giocatori!!

Comunque le vera novità introdotta da Buzz Quiz TV sono

• Buzzer Buzz senza fili
• Modalità sofà vs sofà che ti permette di sfidarti on line con altre persone
• I quiz pack scaricabili dal PLAYSTATION STORE
• La modalità MY BUZZ
  

Quando abbiamo giocato a buzz per la prima volta non avevamo la possibilità di sfruttare il collegamento adsl e quindi non abbiamo potuto cogliere la vera grande novità di Buzz per PS3: Quelli della Relentless Software hanno infatti trovato il modo di aumentare all’infinito la longevità di Buzz quiz tv, ci si può infatti collegare al Network Buzz e accedere a delle funzionalità molto interessanti.

Intanto c’è la possibilità si sfidare altre persone via internet, in questa modalità però si può giocare esclusivamente da soli.

Collegandoti allo store di Playstation puoi scaricare dei pacchi di domande aggiuntivi, al momento in cui scrivo sono disponibili per il download i pack Quiz film horror, Quiz film comici, Quiz videogiochi, Quiz cultura italiana, Quiz film di fantascienza e Quiz safari National Geographic. Alcune persone però si sono lamentate della scarsa accuratezza di alcuni pack.

Altra novità che puo’ estendere all’infinito la longevità di questo titolo è la modalità My Buzz.

L’idea si basa sul principio dello user generated content, gli utenti du Buz quiz tv posso creare dei propri quiz, ciascun quiz può poi essere giocato nella modalità My Quiz che necessità del collegamento internet. Al termine di ogni quiz gli utenti hnno la possibilità di esprimere un voto. Per creare un quiz devi essere iscritto al networck Playstation e accedere al sito mybuzzquiz per poter creare dei quiz e dare quindi a chiunque la possibilità di provarlo.

Il mio primo quiz si chiama H3G ed è dedicato all’operatore telefonico che per primo ha lanciato l’umts in Italia!

Se vuoi provare il mio quiz devi avere una copia di Buzz Quiz Tv, la tua PS3 deve essere collegata in rete e devi seguire questo percorso:

GIOCA A BUZZ > DOMANDE MY BUZZ > TROVA QUIZ > CULTURA > SCIENZA E TECNOLOGIA > TECNOLOGIA > H3G

foto: www.anubisquaw.it

Sono appena rientrato da una spassosissima cena con delitto servita all’ El Barbacoa, un ristorante/pizzeria che si trova a Cagliari in Via San Giovanni 222 (telefono 070658903).

Durante la cena, la compagnia teatrale AnubiSquaw, ha interpretato per il nostro piacere la vendetta della sfinge, un giallo brillante in tre atti ambientato nell’antico Egitto. tra un atto e un altro abbiamo consumato un’ottima cena in un locale confortevole.

La mancanza di un palco ha creato un rapporto piu’ diretto con gli attori, mentre la comicità e la bravura degli attori ci hanno regalato delle sane risate.

[...]

Il nostro compito era quello di osservare attentamente, raccogliere indizi e identificare l’assassino.
Alla fine della recita ciascun tavolo doveva compilare un apposito verbale sul quale scrivere il nome dell’assassino, le prove a sostegno della teoria accusatoria, il movente e la morale della storia.

La vendetta della sfinge è stata interpretata da Marinella Pavanello, Deborah Morabito, Miriam Gusberti e Michele Cremonini Bianchi che è anche l’autore dei testi e l’ideatore della regia.

Il costo della cena è di 35 € a persona:spettacolo + antipasti, primo, secondo a base di carne, verdura, macedonia, caffè e amaro, vino e acqua.
Domani e dopodomani si replica, sempre all’ El Barbacoa di Cagliari, per info e prenotazione chiama il numero 070658903

Spero che qualche ristoratore Cagliaritano replichi l’iniziativa di EL Barbacoa perchè la compagnia teatrale è molto brava e una cena di questo tipo è sicuramente un’iniziativa molto originale.

Facebook photo uploader è un programmino leggerissimo da installare sul pc e si pone come alternativa all’uploader di facebook. Il programma infatti sfrutta le API di Facebook e consente di caricare sul profilo personale le foto presenti sul disco fisso o in una memory card.

Se vuoi provarlo devi scaricare dal sito ufficiale una versione di facebook photo uploader.
Una volta terminato il download devi decomprimere il file zip in una cartella del tuo pc

Apri la cartella dove hai decompresso il file, cerca la cartella bin, e clicca sul file run.bat

A questo punto comparirà una finestra dos, questa finestra non dovrà essere chiusa altrimenti il programma verrà terminato prima ancora di essere eseguito. Una volta in esecuzione facebook photo uploader cercherà di connettersi a facebook e recuperare le credenziali di accesso. E’ abbastanza scontato ma è meglio chiarire che il programma funziona solo con la connessione attiva.

Una volta che ti sei collegato al tuo account su facebook puoi incominciare a caricare le tue foto. Ricorda di non chiudere la finestra dos

Ecco come appare la maschera di facebook photo uploader.

Facebook foto uploader ha tre sezioni:
la sezione “select album” la sezione “Album Info” e la sezione “Photos to Upload”.
Attraverso la sezione “select album“ puoi selezionare un album già esistente sul quale andare a caricare nuove foto

Attraverso la sezione “Album Info” puoi vedere su quale album stai lavorando.

Se vuoi creare un nuovo album devi cliccare su file > New Album e creare un nuovo album scrivendo sui campi Name (nome dell’album) Description: (descrizione per l’album) e Location: (un luogo da associare all’album).

Una volta creato il nuovo album devi andare a ricercarlo e selezionarlo dalla sezione “select album”

Infine nella sezione “Photos to Upload” puoi ‘inserire le foto all’interno dell’album. L’inserimento può avvenire trascinando le foto direttamente nel riquadro di upload oppure aprendo una finestra di ricerca e selezionarle da una cartella del tuo pc.

Una volta che hai deciso quali foto caricare sul tuo album puoi andare ad editarle, inserire una descrizione, associare dei tag, ridimensionare le foto. Per accedere a queste funzioni devi seleziona la foto su cui vuoi agire e cliccarci sopra con il tasto destro del mouse.

Una volta finito basta cliccare sul pulsante “Upload to Facebook”.

Una volta caricare le foto, queste non saranno immediatamente disponibile ma dovrai autorizzarle

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